Khi cô "Ngoại" cặp với anh "Tình"

 

Vấn đề “tiểu tam”, “ngoại tình” hay dân dã hơn là “giật chồng, cướp vợ” luôn là một trong những chủ đề được nhiều người quan tâm nhất. Chưa nói đến phạm vi toàn thế giới, chỉ ngay Việt Nam thôi, ta cũng có thể dễ dàng nhận thấy vấn đề này đang được một cách khéo léo đan cài vào cuộc sống của chúng ta. Từ tin tức hàng ngày trên các phương tiện báo chí truyền thông, tới những bộ phim truyền hình, phim lẻ, phim bộ,... Ấy là chưa kể đến những bài viết, những chia sẻ trong các diễn đàn, hội nhóm trên các trang mạng xã hội. “Ngoại tình” xuất hiện nhan nhản, tràn lan và bủa vây lấy chúng ta một cách vô tình nhưng hữu ý.

Nhưng liệu việc thông tin một cách tràn lan vô biên, thiếu kiểm soát về một hành động không đúng đắn như vậy có dẫn đến một hệ luỵ nào đó? Và liệu rằng, truyền thông có đang tiếp tay cho cái gọi là “báng bổ lương tâm” ấy trở thành một trào lưu, một lối sống mà bất kỳ ai trong xã hội này cũng nên chí ít thử-một-lần-cho-bõ?

Nguồn: liveabout.com

Trước hết, tại sao chúng ta lại chọn những thông tin kiểu-như “ngoại tình” mà không phải là những thông tin bổ ích và lành mạnh hơn? Theo góc nhìn của Draw Your Brain [1] (một kênh chia sẻ kiến thức xoay quanh những chủ đề liên quan đến học tập, khoa học và lối sống), “ngoại tình” được hiểu như một loại thông tin tiêu cực – cái mà ở đó hai người trong một mối quan hệ không còn tìm được tiếng nói chung và bắt đầu tìm kiếm một cảm giác gì đó mới lạ - và đã là thông tin xấu, thông tin tiêu cực, con người ta càng hứng chí và càng muốn quan tâm. Chúng ta quan tâm đến tin giả, tin độc và tiêu thụ những tin tiêu cực vì cơ chế phòng thủ tâm lí đã có từ hàng triệu năm trở về trước. Chúng ta chọn đọc những thông tin này vì chúng ta muốn bảo vệ bản thể và cái tôi của mình khỏi những tác nhân gây đau đớn và tổn hại (trong trường hợp này là cái-sự-tiểu-tam gây rạn nứt hạnh phúc gia đình kia).

Chúng ta chọn đọc những thông tin này cũng là bởi tính thời sự và lan toả của chúng. Giả dụ như bạn có hai bài tin – một bài nói về tấm gương học tốt, một bài nói về cô A giật chồng của chị B, đánh nhau, gây lộn ỏm tỏi – và bạn buộc phải chia sẻ một trong hai câu chuyện ấy với bạn của mình. Chắc chắn, bài viết về sự gian dâm kia sẽ gây được nhiều chú ý và bàn tán hơn. Chúng ta có xu hướng bàn-về-nhiều-thứ (nhiều chuyện) về những vấn đề mà bản thân ta nhận diện được đó là xấu, là tiêu cực, là trái với tiêu chuẩn của xã hội bởi tâm lí ta thích được xoa dịu khi biết được đâu đó ngoài kia, vẫn có kẻ tệ hơn ta.

Tuy nhiên, việc xuất hiện ồ ạt và nhan nhản này của chủ đề “ngoại tình” đang gây ra một tác dụng phụ với phần đông xã hội. Thay vì có một thái độ nhìn nhận chung lập, và tích luỹ cho mình những bài học về phòng vệ và bảo vệ bản thân như đã nêu ở trên, người đọc, bằng cách nào đó, chịu ảnh hưởng tiêu cực từ những thông tin này. Việc hướng ứng những thông tin ấy cũng giống như việc ta đang vô hình giúp chúng trở nên đại trà và bình thường hơn. Để từ đấy xuất hiện những cái “tặc lưỡi” kiểu như “thời thế bây giờ ngoại tình là chuyện thường, có khi thử một chút cũng chẳng sao!?”. Thế là dân mạng lại có thêm một câu chuyện để bàn và những Shelock Holmes “bỉm sữa” lại có đất để hết mình đào bới thông tin về đôi “gian phu dâm phụ” kia.

Nguồn: unsplash.com

Song, trên quan điểm cá nhân, “ngoại tình” không nên và không bao giờ là một trào lưu hay một cách để thể hiện bản thân vì nhiều lí do khác nhau. Trước tiên, ngoại tình là trái với đạo lí vợ chồng và là một sự phản bội khó có thể chấp nhận trong một mối quan hệ. Có rất nhiều lí do để phản bác và nguỵ biện cho sự phản bội này. Có người sẽ nói rằng họ không được lắng nghe, không được thấu hiểu trong mối quan hệ yêu đương với người yêu hoặc trong hôn nhân của mình. Nhiều người chê rằng đối phương khá nhạt và cần một “sidechick” (một người bên lề) khác để có thể thoả mãn mình. Nhiều ý kiến khác lại cho rằng, họ tìm đến “người thứ ba” chỉ vì không tìm thấy sự tương đồng trong chuyện chăn gối.

Theo một khảo sát [2] tại Vương Quốc Anh với hơn 5000 người tham gia, 68% nam giới cho rằng họ SẼ và ĐÃ ngoại tình vì không tìm được tiếng nói chung và sự thấu hiểu từ bạn tình của mình. Trong khi đó, 84% nữ giới cho rằng họ ngoại tình là vì người yêu của họ thiếu đi sự tinh tế và những cảm xúc thân mật cần có. Số khác chọn việc ngoại tình để giải toả, để giải phóng mình khỏi những chán chường thực tại và sự thèm muốn nhất thời của bản thân hoặc là bởi có ham muốn tình dục cao.

Nguồn: unsplash.com

Hiển nhiên, ai cũng có những lí do để bào chữa cho hành động “ăn vụng” của mình, nhưng chung quy thì ngoại tình vẫn là một điều khó có thể chấp nhận. Không ai lên án việc ly dị khi đã hết tình cảm, cũng chẳng ai bàn cãi đến việc hết yêu người này và muốn đến với một người kia. Nhưng vụng trộm và lừa dối tình cảm của người khác thì quả là một chuyện đáng xấu hổ. Đó là bởi tình yêu, sự thuỷ chung và tính minh bạch trong một mối quan hệ cần phải thật RÕ RÀNG, kèm theo đó, sự ích kỷ của chúng ta không nên là lí do để dày vò người khác.

Tiếp đó, ngoại tình sẽ dẫn đến những sự việc ngoài ‎ý muốn và những trách nhiệm không đáng có. Nhắc đến ngoại tình, nhiều người sẽ nghĩ ngay đến những đứa trẻ ngoài giá thú. Chúng là kết quả của những cuộc tình vụng trộm, là sản phẩm của những những tình yêu không nguyên vẹn. Bản thân đứa trẻ là vô tội mà người đáng trách ở đây lại chính là những bậc cha mẹ – là những người chọn sinh ra chúng nhưng lại khiến chúng phải sống trong dị nghị và đàm tiếu. 

Nguồn: unsplash.com

Việc cha hoặc mẹ ngoại tình sẽ ảnh hưởng sâu đậm đến tâm lí của một đứa trẻ. Chúng sẽ nghĩ rằng hôn nhân là không hạnh phúc, và hoặc bố hoặc mẹ chúng có lỗi trong mối quan hệ đó. Những đứa trẻ sẽ thực sự đau đớn khi phải chứng kiến việc bố/mẹ chúng lúc nào cũng cãi vã, la mắng hoặc chì chiết lẫn nhau. Các em cũng sẽ gặp phải những mặc cảm về tâm lí khi phải chấp nhận chia sẻ tình cảm của cha mẹ với những người anh/chị/em không cùng chung máu thịt. Từ đó kéo theo một hệ luỵ rằng khi trưởng thành, những đứa trẻ này sẽ có xu hướng không tin vào hôn nhân, vào hạnh phúc bền lâu và RẤT CÓ THỂ sẽ đi theo vết xe đổ của bố/mẹ chúng. Ngoại tình có thể khiến bản thân ta tổn thương, khiến đối thương tổn thương, khiến người thứ 3, thứ 4, thậm chí là thứ n đau đớn và quặn thắt. Song, trẻ con không nên và mãi mãi không nên là những nạn nhân của những cuộc tình sai trái. Các em xứng đáng có được tình yêu của cả cha lẫn mẹ thay vì phải trải qua một tuổi thơ thiếu hơi ấm tình thương, một cuộc đời không thực sự trọn vẹn.

Nguồn: unsplash.com

Chưa hết, những người ngoại tình sẽ tự đánh mất đi sự tín nhiệm và tin tưởng từ những người xung quanh, kéo theo đó là lối sống với những lo lắng, bất an đầy tội lỗi. Lúc nào cũng phải sống trong nỗi nơm nớp, lo lắng vì sợ bị bắt quả tang, bị người đời nghị luận và xỉa xói, những người ngoại tình, vui thú nhiều nhưng mệt mỏi cũng chẳng thua. Con người dường như luôn thèm khát một điều gì đó trái ngược, dị thường để được thể hiện cái tôi của bản thân. Cảm giác làm một điều gì đó trái với luật lệ, đi ngược lại những chuẩn mực, quy tắc lại càng kích thích thần kinh ta làm nó nhiều hơn.

Song, cơn thèm khát đó không khiến họ trở thành những vĩ nhân mà biến họ trở thành những tha nhân sống lẩn khuất trong đêm đen và lừa dối. Ai đó đã từng nói: “Yêu là tự do, là được vỗ về, là được làm những điều mình muốn không cần bận tâm, lo nghĩ”. Nhưng ngoại tình thì lại là một thứ cảm giác yêu khác, yêu trong tù túng, trong xiềng xích và những va đập về lương tâm. Vậy thử hỏi, thứ tình yêu vì-bản-thân nên mới-thế mà nhiều người vẫn “thông cảm” trong những cuộc ngoại tình có thực sự cao cả và đáng được hiểu cho hay không?

Bỏ ngoài những cái nhìn của công chúng, ngoại tình còn cướp đi của ta hai chữ “tín nhiệm” từ những người ta đã từng yêu thương và trân trọng. Sự tín nhiệm mà ta vẫn dày công gây dựng, những mối quan hệ mà ta đã cố gắng biết bao để có được, thì nay chỉ vì hai từ “ngoại tình” mà sụp đổ. Nó như xé nát cõi lòng của những người trong cuộc, khiến những cá nhân này không còn tin vào tình yêu thuần khiết, và sự thuỷ chung trong tình yêu. Nó khiến cho những người xung quanh ta trở nên hoài nghi và không còn trân trọng ta như trước. Một cái giá quá đắt!

Nguồn: unsplash.com

Đối với truyền thông, đăng tải thông tin về “ngoại tình” không có gì là sai. Song không sai không có nghĩa là đúng và đồng nghĩa với dày đặc. Trên phương diện cá nhân, ngoại tình nên là một vấn đề riêng tư để những người trong cuộc tự tìm cách xử lí. Dư luận chỉ nên là những người quan sát, thay vì thêm thắt và tuỳ biến câu chuyện của người ta thành một chủ đề để bàn tán và để “phiếm”.

Việc lên án “ngoại tình” cũng không có gì là sai, nhưng quan trọng vẫn là ở cách chúng ta lên án và chỉ trích việc này như thế nào. Thay vì chửi rủa, bài xích và công kích những người này với cái lối nghĩ “cho-nó-sáng-mắt-ra”, vẫn có nhiều cách tốt và tế nhị hơn để người ngoại tình không những “sáng mắt” mà còn “sáng cả tâm, cả trí”. Một sự lột rửa tâm hồn và lối sống một cách toàn diện.

Đơn cử nhất là không hưởng ứng những tin bài “ngoại tình” theo truyền thông, không bình thường hoá và ghim cài vào não bộ việc “ngoại tình” là nhan nhản và bất kì ai cứ-không-hạnh-phúc đều có thể ngoại tình.

"Give the monkey what it wants"

Suy nghĩ một cách tích cực hơn thì dành nhiều thời gian hơn để đối thoại, để lắng nghe và kết nối lại với bạn đời/bạn tình của mình cũng là một y hay. Một người nói, một người lắng nghe, thông cảm và ngược lại. Con người thích được lắng nghe. Vậy nên, “Give the monkey what it wants” (Hãy cho con khỉ thứ mà nó muốn) – và rồi mọi việc rồi cũng sẽ trở về quỹ đạo ban đầu mà thôi.

Nguồn: unsplash.com

Ở thời đại này, khi xã hội đã dần thoáng hơn với những suy nghĩ cấp tiến và tư tưởng tiến bộ, không thế lực nào có thể ép ta có tình cảm và yêu một ai đó. Song khi đã chấp nhận tiến đến bên bất kỳ ai, hãy cố gắng trao cho họ sự thuỷ chung và tin tưởng tuyệt đối – cái mà cả hai đều xứng đáng có được.

Là con người, chúng ta có quyền yêu, và được yêu nhưng chúng ta không có quyền yêu và được yêu với nhiều người cùng một lúc. Khi nhận thấy mối quan hệ không còn cách cứu vãn, thay vì lừa dối lẫn nhau, hãy học cách buông bỏ và chấp nhận để tự giải phóng mình và giải phóng đối phương. Đừng vì sự ích kỷ của bản thân mà dày vò, gây tổn thương tới người khác bằng một tình yêu phỉnh lừa, không thuần khiết.

 

------

Tham khảo:

[1]  "Tại sao bạn thích đọc TIN GIẬT GÂN?" bởi Draw Your Brain. Truy cập tại: youtu.be/NogjqdKuY_U 

[2] "It’s not just sex: why people have affairs, and how to deal with them" bởi Gery Karantzas. Truy cập tại: theconversation.com/its-not-just-sex-why-people-have-affairs-and-how-to-deal-with-them-92354